Totul Ok

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu”
Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga.
A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.
Seara, copilul iarasi se roaga: “Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica”
Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta.
Seara, tatal aude iarasi: “Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata”
Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula.
Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune:
- Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei !

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Intr-un sat , macelarul a devenit celebru deoarece reusea sa ridice porcul doar prinzandu-i coada cu dintii si nu numai atat : reusea sa stabileasca cu exactitate si greutatea animalului !
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie…Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama ;
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea ! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama ?
- Din pacate nu poate veni ! Chiar acum cantareste postasul!

Un scotian care a petrecut o luna de zile la Londra ii relateaza unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudati londonezii astia! Inchipuieste-ti ca intr-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a inceput sa bata in usa camerei mele de hotel si sa zbiere.
- Si tu ce-ai facut?
- Ce sa fac? Sa ma pun cu nebunul? Am continuat sa-mi vad de treaba si sa cant linistit la cimpoi.

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky.
- Cat face?
Tipul de la bar:
1 cent.
Omul ii spune:
- Nu se poate
- Ba da!
- Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?
- Nu.Tot un cent.
- Nu se poate…
- Ba da…
- Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?
- Nu.Tot un cent.
- Domne’! N-am mai vazut patron ca dumneata…
- Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten
- Si patronul unde e?
- Sus.O f*te pe nevasta-mea…
- Si tu ce faci aici?
- Eu ii f*t baru’!

Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape…

Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.
- Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridică fusta încă un pic.
- Mai sus, repetă doctorul.
- Cât de sus? întreabă blonda.
- Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.

Se întîlnesc două băşini… Prima către a doua:
- Ssssssssservus…
A doua către prima:
-Bubububună ziua…

Mergeau doi sadici prin deşert şi nu mai puteau de foame. Unul dintre ei găseşte un şobolan mort şi îl înghite. Al doilea, cînd vede, zice:
- Băi dobitocule, tu ştii cîţi microbi are şobolanul ăla? Tu ştii din cîte cadavre s-a hrănit?
Al doilea nu mai rezistă şi vomită şobolanul.
- Mersi ca mi l-ai incalzit!