Totul Ok

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da’ de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii………

O fata era in pat cu iubitul ei, Cristi. La care el impingea si ea tipa. Apoi ea a inceput sa ii povesteasca ca a citit o carte noua…iar el a intrebat de cine e scrisa? Cartea era scrisa de Ahgatta Cristi. Dar fiindca el impingea ea a raspuns: Ah gata Cristi!!!

Banc propus de Ingrid

Bula intra la baie si o vede pe masa goala…
Asa dintr-o parte o intreaba :
-Mama ce ai acolo intre picioare?
Maicasa sa para foarte politicoasa ii raspunde:
-O pasarica..
Bula ii zice :
-Vezi mama ca ti-a intrat in pi*da !

Banc propus de Nelu

Se întîlnesc două băşini… Prima către a doua:
- Ssssssssservus…
A doua către prima:
-Bubububună ziua…

Cum moare un tigan?
Raspuns:Isi miroase soseta
Cum moare un roman?
Raspuns:Ii spune bancul unui tigan

Banc propus de Truta Gabriela Elena

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

Banc propus de Crissa

Vine doctorul la pacient:
- Domnule, am două veşti. Una proastă şi una bună.
- Care este cea rea?
- Ne pare rău, dar trebuie să vă amputăm picioarele.
- Şi cea bună?
- O vedeţi pe asistenta aia bună din colţul salonului?
- Da…
- I-am tras-o în pauză…

În urma unui accident, un tip se alege cu p**a zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
- Ei, cum este?
- Cum să fie, doctore, nasol.
- De ce, nu se scoală?
- Ba da…
- Nu simţi nimic?
- Ba da…
- Atunci care-i problema?
- Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

La un doctor vine un tip:
- Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot să f*t nimic.
- De ce, nu se mai scoală?
- O, ba de sculat se scoală, dar, uite, doctore, p**a mea are două mînuţe.
Se uitã doctorul, într-adevãr, avea două mînuţe.
- Acuma atîrnă, cît e p**a bleagă, dar, cînd se scoală, se scoală şi mînuţele şi se proptesc în buzele pizdei şi nu pot să mai fac nimic.
- Dom’le, n-am mai văzut aşa ceva. Am putea să încercăm să le tăiem…
- Fugi de-aici, doctore, rămîn cicatrici, mă doare…
- Atunci ia pastilele astea şi dacă nu au efect, mai vii pe la mine…
Pleacă omul, după vreo două săptămîni se întîlneşte doctorul cu el în oraş.
- Dom’le, dumneata eşti ăla cu p**a cu mînuţe… Cum merge treaba?
- Perfect!
- Cum, au fost bune pastilele?
- Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea… Mă duc cu tipa acasă, ne dezbrăcăm amîndoi şi începem să ne mozolim. Se scoală obiectul, mînuţele stau şi ele sculate, dar cînd tipa e gata udă, îi dau p**ii un pumn în cap, ea îşi pune mîinile în cap şi atunci o bag…

- Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult…
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?

O tipă e pe scaunul medicului stomatolog pentru extracţia unei măsele. Acesta încearcă să o liniştească:
- Nu fiţi speriată, domnişoară, am s-o scot înainte de a simţi ceva.
- Da, oftează ea, acelaşi lucru mi l-au povestit despre dv. şi prietenele mele…