Totul Ok

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo

La psihiatru:
Basescu: Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul: S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu: Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…

***

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din
ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Sida, EBA, mama moarta,
Hrebenciucul si’al sau tata
Lacrimi false, hahaituri
Sunt servite’acum ca mituri.

Base chiombu’, histrionul,
La nou circ da iarasi tonul
Cersind voturi cu toptanu’
Pana nu se-ncheie anu’.

Lumea plange sau jeleste
Vazand “bardul” cum boceste
Mama moarta, dar in viata
Lirism tamp lansat pe piata.

Apoi rade, se hlizeste
Tuta-i tema de poveste
In Love Story mioritic
SIDA-i nume… sifilitic.

Dar mai bun asa badita
Decat Hrebe la fetita,
Un Basesc socru lu’ Sida
A prezis Mama Omida.

Iar boboru’ lu’ manea
Chiomb in iarna va vota,
Preferand circ national
Cu alt boc de carnaval.

Delegatii PSD s-au strins la Sala Palatului ca la Vatican, asteptind sa vada ce culoare are fumul care iese pe cos. Daca fumul este rosu, Iliescu a iesit presedinte, daca este negru, a venit PNA-ul. Daca e alb – s-a stricat cuptorul.

Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat…
Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar… ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu, sec:
- Nu-ti place, nu mananci!

Stiati ca la caini nu se mai zice “MARS” ci “vine BASESCU”!!!

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi in nas.
- In FIECARE miercuri?

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?

Ceauşescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile!…
- Nu tu, astea nu e rîurile, astea e şoselele!…
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!…

De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt?
Să nu se încurce cozile.