Oct 23

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul dupa el… Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el. Arabul nu mai are muniţie, se lasa în genunchi şi se roagă la Allah. Tancul opreşte lîngă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:
– Auzi, arabu’, cumperi nişte muniţie ?

Tags: , , , , , , , , , , ,

Oct 23

I se citeşte lui Stalin presa occidentală. Aşa şi pe dincolo, în Uniunea Sovietică este antisemitism.
– Antisemitism?! De ce?!
– Păi, scriu ăştia că la Moscova n-a mai rămas nici o sinagogă.
– Nici o sinagogă?! Aşa să fie?!
Verifică ăia şi-i raportează lui Stalin: Chiar aşa şi este. Dă Stalin ordin: Într-o lună, construiţi o sinagogă. Lucrează ăia din greu şi construiesc sinagoga.
Îşi aduce Stalin aminte: Cum mai stă chestia cu sinagoga aceea? Funcţionează?
– Nu.
– De ce?
– N-are rabin.
Dă Stalin ordin: Într-o săptămînă să gasiţi un rabin.
După o vreme, îşi aminteşte Stalin:
– Cum e cu rabinul acela? L-aţi găsit?
– Păi, am găsit noi vreo doi-trei, dar toţi sînt jidani.

Tags: , , , , , , , , , , ,

Oct 23

Într-un tren, în America, faţă în faţă, un evreu şi un pastor. Mirat, evreul îl întreabă: “De ce purtaţi gulerul cu spatele în faţă?”. “Pentru că sînt Părinte” îl lămureşte pastorul. “Şi eu sunt părinte, am un copil, însă nu port gulerul astfel”. “Se poate”, răspunde pastorul, “însă eu sînt Părinte pentru mii de oameni”. “Atunci”, răspunde evreul, “poate ar fi mai bine să purtaţi pantalonii cu spatele în faţă”!

Tags: , , , , , , , , , , , , ,

Oct 23

“Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creştinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”.
“Şi… şi ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul.
“Am scris un Nou Testament”!

Tags: , , , , , , , , , , ,

Oct 23

Un evreu tînăr, de 20 de ani, se duce să se roage la Zidul Plîngerii:
– Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Mai inaintează evreul nostru în vîrstă, îşi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
– Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
Îmbătrîneşte evreul, i se albesc sprîncenele, părul, îi tremură genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii şi se ruga:
– Dă Doamne să cîştig la Loz în Plic!
În acest moment cerul se întunecă, apar fulgere pe cer, nori groşi şi o voce tunătoare îi spune:
– Iţic, dă-mi o şansă: JOACĂ!

Tags: , , , , , , , , , , ,

Oct 23

Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
– Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu … (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
– Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
– Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
– Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră ţn biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
– Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
– Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
– Cît mă costă?
– Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
– Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
– Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.

Tags: , , , , , , , , , , ,